2018年を振り返る。
ワークパーミット待ちで暇ですｗ
新しいフォロワーさんも増えたことだし、私の2018年を振り返ってみようと思う。
私の2018年
1月
タイでノマド。
2月
内定ゲット。
3月
マレーシアで勤務開始。
4月
M（駐在員）と交際スタート。
5月
ビザが出ないことが発覚、会社とクソ揉めの末退職。
帰国したくないと訴え、M家にて居候開始。
7月
Mと話し合い、親への挨拶→結婚しようという流れに。
帰国し、派遣で短期の事務職に従事。
その間にマレーシアでの内定ゲット。
8月
「歳のせいで子供が産めるかわからない」という理由でM親に反対され破談に。
Mは激病み、服薬。
内定蹴ろうか悩んだけど、日本人ほぼいないインターナショナルな環境で世界規模の企業で働けることもそうそうないのでそのまま行くことにする。
あと日本で結婚できる自信も皆無のため。
9月
マレーシア帰国。Mとシンガ旅行
10月
変わらずMと暮らす。
別れてからもMの申し出により一緒のベッドで寝てたし、ほんと前と変わらない感じで生活してた。
旅→タイ、ラオス
27歳の男の子とティンダーで出会う。（以下、年下とする。）
みたいな感じです。
結構怒涛の展開、からのなかなかビザがおりなくてダラついてる期間もかなりあった。
正直働くのだるすぎてテンションが地の底っす。
Mと話し合い
Mはいい大学を出て一流企業に就職っていう日本のレールをひた走っている人で、その人生に初めて疑問を抱かせたきっかけが私だったそうだ。
これからも海外でやっていきたいっていう気持ちと、家を守れっていう親の間でひたすら揺れてる感じ。
海外にいる選択肢を選んでくれたら、私と一緒にいることもできるのかな？って思ってたんだ。
で、それを詰めるのは三月（占いにより決定ｗ）って決めてた。
だけど、つい先日Mが
「なぜそんなに結婚したいのかわからない」
的な、婚活女子には禁句の発言をされ、ついに本音をブチまけてしまった。
・結婚できないなら一緒にいる意味がない。
・でも私の助けを必要としているのがすごい伝わってくるし、私がこの家にこなければ家も荒れるし心配。
（私は勤務開始と共にお引越しなんだけど、Mには今の家をメインにいてほしいと言われていた。）
それに対する回答が
・今は自分がどう生きたいかすらわからない。
他の人のことを考える余裕がない。
・結婚できない。
・自分ができる限りの協力はする。
とのことです。
メンタルやばい
Mとの結婚は一旦置いておいて婚活しないといけないことは頭ではわかってたんだけど、少しは可能性があるかなー？と期待もあったのでメンタルがやばめになった。
ほんとね、タイミングが悪かった。
今はメンタル状態があまりよくない。
なぜなら、働き出すからである。
だるいのだ、ものすごく。
だが金もないし、働かなければならない。
そして最大の理由が年下の帰国である。
彼とは10月に出会って、計三回会った。
一回目はランチだけ。でも二回目に家でハンターを読ませてもらった時にかなり打ち解けたし、毎日ラインをしていく中で私は彼のことが大好きになっていた。
元々優秀な年下が大好物なので、これは恋なのか性欲なのか自分でもよくわからなくなっていた。
Mはすごくしっかりしているので年下感やかわいい感が一切ないのに対し、この子は子犬のようにかわいらしい。（特に見た目）
私は元々おぼ好きだ。（おぼっちゃま）
中高一貫男子校育ち大好物。
男友達もそのようなタイプが多い。
彼らは他人を否定したり、非難することがあまりなくて、そういうところがすごく居心地がいいの。
Mは毒親育ちなのでこういう感じではない。
すごく頼りになるけど私にも厳しい。
年下には、ずっと前から友達みたいな、安心できるような感覚を感じたんだよね。
まあ彼もおぼだからだと思う。
そんな彼に多少なりとも依存していたので、彼の帰国は精神的にきつい。
友達もいないし。
やばくなったメンタルは、友達二人との通話計四時間である程度まで回復成功。
どうして結婚したいのか？
Mとの話し合いでも問われた。
なぜそんなに結婚したいのか？と。
結論、私は一人になりたくないんだ。
今では一人旅とかもできちゃうけど、元々は一人でごはんも食べられない程孤独耐性がない私。
小さい頃からだから、これを直すのは無理だと思う。
友達も結婚したら遊んでくれなくなるし、ずっと一緒にいてくれる人がほしいんだよね。
ついでに言うと、私と一緒に世界で面白いことをたくさんしてくれる人がいいな。
（旅行とかダイビングとか）
一緒に永住先も考えてほしい。
私はMとユーチューブを見ているだけでも、年下とハンター論議を交わしているだけでも十分楽しいので、金はそこまで重要ではないのかもしれない。
むしろ金持ちでもキラキラ求めてこられたりしたらクソ無理だしｗ
ちな年下もキラキラ女子嫌いらしい、最高ー
年下くん
彼とどうこうなることは全く考えていなかった。
遠距離とか無理だし年の差もきびー。
そしてこの子は私を若干良く見過ぎている気がしていた。
海外で一人で頑張ってる女、みたいな。
私は日本で馴染めないし、風習が嫌いだし、日本の婚活市場はBBAに厳しいので海外に来ただけだ。
えらいとかそういうことは何もないのだ。
それを一言申し伝えようと思って、最後に会った日に
「こっちでの仕事はもちろんいい経験になると思うし、しないといけないけど、やっぱり結婚が一番の目標だから頑張る‼」
って送ったの。
そしたらがんばれー！とか普通にくると思ってさ。
そしたら
「結婚が目標…もちろん多くの女性にとってそうだと思う、その上で海外で頑張ってるのもすごいと思うんだ😁」
とかいうのがきて！！！！！！
神ですか！！！！？？？？？？？みたいな！！！！！！！！
その後結婚破談になった話とか重すぎてできなかったって言ったら、
「大変だっただろうから、もちろんkojiさんの思うように話してくれたら良いんだよ！😃」
とか言ってくれて・・・死。
BBAの結婚話という最大級の重量の話をきちんと聞いてくれるこの姿勢！！！
真面目でいい子なの、本当に。
友達との電話で、この子に出会って恋できただけでもラッキーじゃんって言われて、ほんとにそうだと思った。
今日は最後の最後に時間作ってくれて、しかもその言い方が
「会いたいのでまた連絡するね！」
ってやつでまたかわいすぎて悶絶しました。
Mとの話し合いの翌日にここまでテンション上げてくれた彼は神だし、やっぱり男の傷は男でしか癒せないなーって。
ぶっちゃけこの子とのことは、どうせ結婚とかないし曖昧に終わらせようと思ってたんだけど（キープれるならもちろんキープしたい）
今日最後に会えることになったから、ちゃんと気持ち伝えてきます。
最初に話したいことは、こないだ会った時にむこうは頑張って我慢してたのに、それもまたかわいすぎて私からけしかけてしまったことへの謝罪ですｗｗｗ
結婚考えられない付き合いをすることはやっぱり無理。
だけどそれを若く将来有望な若者に押し付けたりもしたくない。
だから曖昧にしようとしたけど、むこうも過密スケジュールの中時間作ってくれたし、Mとの話も聞いてくれるそーなので、本気で好きってことくらい伝えてもいいかなって。
どうするかはむこう次第だしねー。
あーーー今日絶対泣くわ
カナダ時代の友達と再会
カナダ時代の友達がKLに来るのでアテンドしてきた♪
彼女はカナダ後にイギリスに二年ワーホリ行ってて、今もイギリス在住。
アジア系移民のヨーロピアンの彼氏と婚約中♡
旅好きの旦那さんとはヨーロッパ各国行っててほんとうらやましー
イランもかなりよかったとのことで、私が好きそうらしい。
（私も彼女のインスタ見てほんと行きたいと思った）
イギリスは本当に物価が高くて、二人でワンルーム、しかも他の人とシェアなのに家賃十数万だって。。
だけど住んで五年たてば永住権の申請ができて、そうすればEUどこでも住めるようになるんだってー
だからワーホリの二年の間に相手見つけて、三年滞在可能のパートナービザ取ってもらうの狙ってる人多いらしい
イギリスワーホリ女子の婚活話もめちゃくそ面白そう♡
パートナーと二人で住む国探すってほんと私の憧れなんだよね
日本で婚活しているとどうしても見えづらくなってしまうけど、私は別に贅沢がしたいわけじゃない。
金がないなら子供削るは昔から思ってたことだし
海外一緒に戦い抜いてくれるパートナーがほしいんだよね
同居人元彼は私と一緒にいて徐々に考えは変わってきているようだが、元々は日本のレールに乗って綺麗に生きてきた人。
私と生きていくならそこからは外れてもらわないといけないし、親のこともあるからハードルはかなり高いだろう
それ越えても私といたいと言ってくれるなら、責任持って幸せにしてあげたいけどさ
今また一か月程同居してるけど、一緒にいてストレスないし、趣味嗜好似てるし（毎晩youtube一緒に見る）、彼の頭の良さは大好きだし、優しいし穏やかだし背も理想だし顔も好き系統だしね
私のごはんもおいしいおいしい言ってくれるし
ごはん作るの嫌じゃなくなったのは、自分的にかなりの成長！！！
今後のリスク（また婚活再開、相手が見つかるかわからん不安との闘い等）考えると、彼と結婚できて彼がこっちに住んでくれるのが理想ではあるけど、それがむこうにとって幸せかはわからないし押し付けたくはないんだよね
日本社会でリーマンやって、あの監視社会の中で生きてくよりは全然楽しいと思うんだけどねー
確かに日本の価値観からすれば彼のスペックの方が断然私より上だろう
でも私の理想の生き方するには、外国人がパートナーの方がいいんだよね
そもそも外人と結婚しただけで他国の永住権ゲットなわけで、こんなイージーなことないからねｗ
だから、むこうの親に上から来られたり威張られたりしてもちょっと・・・
日本人の高スぺで上から来るやつ散見するけど、世界レベルで見るとそんな価値高いか？って思ってニヤニヤしちゃうｗ
友達の彼氏は２７なんだけど、ワーホリ中付き合ってる時に
「結婚しないなら他の国のワーホリビザ申請するからどうするか決めてくれる？」
って言ったら結婚するって言われたらしい
やっぱ自分の人生、自分で舵取りしなきゃね！！！
早く働いて婚活しなきゃーー会社の人誰か紹介してほしーーー
で、また友達とめちゃくちゃ話合ったのが、外人と付き合うなら
・英語が第二母国語
・むこうが日本語まあまあできる
・日本ラブ
の三つの条件のうち一つでもクリアしてないと無理だよねって話
イギリスに二年いても、ネイティブスピーカーとの恋愛ではアンフェア感を感じるとのこと
やっぱり私が感じた感覚、多くの人も味わってるんだなーと思ったよ
喧嘩した時も自分完全不利だからね。
夜になると疲れて英語出なくなるしなー
ちなみに友達はすごい英語伸びてた！うらやましい！！！
マレーシアでは伸びないだろーからなｗ
ブリティッシュイングリッシュまじ裏山
で、私がフィリピンの永住権がイージーだって話したら友達もめちゃ食いついてきたｗ
やっぱこういう話できる友達最高ーー
こういう話できるパートナーほしいーーーーー
そしてやっぱり元彼との結婚もなしでいい人もいなければ、しばらくこっちで働いてお金貯めてから世界一周行きたいなーと
そしたら世界をフィールドにした婚活記が書けるし、それはそれでまた面白い気もしてくるｗｗｗ
私の友達は北米とアジアに偏っているため、ヨーロッパの話聞けたのすごく楽しかった♡
今後も情報交換していけたらいいなー
201810月近況
久しぶりにブログ更新。
だって書くことないんだもん。
キラキラ女子時代は週４とかでコンパあって、むしろブログが追い付かない！！！ってレベルだったのになぁー。
働いてないし毎日同じことの繰り返しでネタがないのです。。
とりあえず近況を書きます。
ビザ待ち
政権交代があったせいかビザ申請が予定より遅れている。
もう一段階進んだら一時帰国いえーーーい！！！
新生活への準備
最高の家決めた。
半年契約できて、会社から歩けて、緑も多い！！！
五人でシェアだけど個室はある程度の広さあるし何の問題もない。
家賃は二万強。安すぎ！！！
睡眠
毎日十時間程。
肌、まつ毛絶好調。
ティンダー
ちょいちょい会ってる。
こじきというネーミングからもわかるように、ズボラな私にとって海外での婚活は非常に楽だ。
眉、コンシーラー、ライン、チークの一分化粧+アジアティーシャツ+GUの裾広がりロングパンツ+セブの路上で買ったサンダル
といういで立ちでも何の文句も言われない。
（夜アポは日焼けの心配がないのでノーファンデ。）
日本でこんな格好で現れたら、そのへんのカフェ、下手したらマックにでも入られ、小一時間でアポは切り上げられるであろう。
私は日本人女子よりおしゃれな部族はいないと思っている。
（一般人のレベルね。）
自分がこじきってるなーと思っても、外人には普通に受け入れられ、ジャパメスパワーで褒められることも多々ある。
いいと思うかどうかもわからない初対面でそんなにしゃれていけない。
元彼
相変わらず仲良し。もはや家族。
日常的に感謝の言葉は言われる。（本当にいてくれてよかったとか。）
日に日に元気になっていくのがわかるので面白いw
めっちゃ顔に出る。
ここまで自分が人様の役に立ててることを実感する機会もそうそうないｗ
元気になって芽生えるのが彼の場合向学心で、本当に驚かされる。
そういうとこすごい尊敬してる。やっぱ頭いい人は違うね。
彼いわく、互いにウィンウィンだから私に一緒に住んでほしいそうだけど、私にとってのウィンは結婚なんですけど。っていう。
もちろんこっちも一緒にいて楽しいし、この家は快適だけどさ。
婚活に支障を出さないため、新居とこっちは半々くらいにする予定。
ジムも行かなきゃだし多忙だわ。
こっちで食べるごはんは全部彼負担だそうなので、食費浮くからそれはいいな。
（ただし作るのは私。）
言葉に惑わされず、行動で冷静に判断するのみ。
料理
私、料理は本当に嫌いだった。
自分が作った物がおいしいと思えなかったし、歴代の元彼たちに作った際も酷評されてきたからだ。
しかし、クックパッド様という神アプリの出現により、私の料理スキルは飛躍的に向上した。
だからもし今婚活中の方で料理嫌いな人がいたら、
「絶対大丈夫だから！！！！！！」
って勇気づけたい。
私は日本の婚活で、堂々と自分らしく振舞っていたため
（そうしないと見た目通りのフワフワ癒し系とか思われるので、それを防止するためもあった。）
料理嫌いも公言していた。
男は終始呆れ顔をしていたように思う。
そりゃそうだ。
日本の婚活において、女に求められる最も重要なスキルが料理だろう。
そんなこと万人が知っているのに、20代後半にもなった女が堂々と嫌いだとこいていたのだ。
料理が嫌いすぎて結婚が無理かも、って思ってた私ですら普通にこなせるようになったから、絶対みんな大丈夫だと思う。
でもそういう風になるか男から見てわからないから、料理嫌いはどうしてもマイナスになっちゃうね・・・。
ポテンシャル採用されないのが婚活。。
メニューは和食、野菜中心。
近所のスーパーが高級スーパーでお肉がおいしいのが幸せ♡
ダイエット
割とハード系の旅に出ると痩せる。
ラオスではめちゃ歩いた疲れか、暑さのせいかあんまり食べられなくて胃が縮んだ→痩せた。
最近もあんまり食べられない。好調。
旅、楽しい+現実逃避+ダイエットにもなるとか一石何鳥にもなるね。
我ながら素晴らしすぎる趣味だわ。
あと時間ある時はプール行ってる。
目標
今はとにかく仕事を頑張りたい。
業務は一億パーセントつまらないのだが、グローバル企業でローカルと働けるチャンスはそうそうない。
頑張ってポジションチェンジ狙う。
とかいいつつ・・・
仕事だりぃ。
正直フリーランスのライターと翻訳で現職くらい稼げる気はするんだよね。
ビザ問題があるけどさ。
一番稼げるのは本職+副業だけど、だるがりなんで本職フルタイムで副業は無理っすｗ
しょぼい暇な会社で本業中に副業できたら一番だけど、大きい会社だから絶対に無理だー。
私は大手礼賛は全然なくて、むしろ中小の田舎のじじぃがやってるような会社が好きなのだが、いいチャンスをもらったので何か人生のプラスになればいいなぁと考えている。
旅行
地の利を活かして行きまくる！！！
とりあえず一月タイ確定。
年末ももう取らなきゃだよね。早いなー。
どこでカウントダウンしよう。
アドバンスのライセンスも取らなければ・・・。
ゴープロほしい。
総括
とにかくあったかいし、ストレスが全くないので幸せ。
（元彼も付き合ってないからだろうけど文句一切言われない。）
でもそろそろ暇すぎるなー。
駐在員元彼と話し合い
M（元彼）と久々会った結果報告！！！
結構元気だった。 私は以前、友達の紹介で「見える人」に見てもらったことがある。
全部を丸々鵜呑みで信じているわけではないけど、友達二人に付き添ったこともあるがかなり当たってる！！！
で、やっぱり男はなかなかおうちのことや仕事、恋愛のことなどを他の人に話すことってないし、彼もスピ系は割と好きなので見てもらったの。
結果は、私たち、結婚する道も破局する道も見えてて、破局したとしてもお互い結婚するし子供もできるって！ 私は色黒の背高い人と結婚するらしい。 絶対一人でいる人ではないと言われたから安心。 相手外人くせーなｗ
彼は親との関係についてすごい言われたらしい。
（最初の一時間は私離席）
友達も親のこと言われてたんだけど、私は一切言われてないんだよね。
問題がある人にだけ指摘するのってすごいと思う。
Mは親のせいで自分を全く出せてないと。 親にちゃんと意見できるくらい強くならないとだめだって。
まじそれな。
ちなみに彼の前世はシャーマンらしい。 霊感あるんだって。
（ちなみに私の前世はポルトガル人の船長ですｗ）
何か少し気の持ちようが変わればいいと思ってパワーストーンのブレスをあげたんだけど・・・。
そのブレスがクソいいとか言ってて、スピリチュアルに走りそう感ｗ
ちょっと心配だが、まぁ少しでも元気になるならいいかなぁと思っている。
別れてるし、マレーシアではもちろん別居はするけど、ちょいちょい彼の様子は見ていくつもり。
私と結婚するには、相当の覚悟が必要。
親の期待を一身に背負ってやってきたいいこちゃんの彼が、初めてする大きな反抗になると思う。 私だって今の彼の状態だと不安で結婚とか無理だし爆、結婚があるとしたら、彼が本当の意味で決心できた時なのかなー。 親族クソだから、それからちゃんと守ってくれるっていう安心感ないと絶対無理だし。 彼にその覚悟ができて、どうしても私じゃないとだめだって心の底から思えた時に、私もフリーで戻ろうって思えたら戻るし、無理ならそれまで。 これってほんとタイミングの問題だと思うからなんとも言えないし、流れに身を任せるしかない感じ。
私は私で彼をあてにせず婚活もするし、ちゃんとマレーシアで頑張るつもり。
仕事もね！ たくさん友達も作れるようイベントなどに参加するよ♪
やっぱり年齢的なものもあって、意識の中にどうしても‘自分は男に選んでもらう立場‘っていうのがあった。
これって正にジャパンあるあるの年齢の呪縛にはまっている。
私だって生粋の日本人だから、どうしても捕らわれてしまう。
だけど、今めっちゃ思ってるのが、「こっちだって選ぶわ！！！！！！！！！」
ってことｗ
だって彼に人生の足引っ張られたくないもん。
もっと心身共に健康で、いろんな所に一緒に行ってくれる人の方がいいじゃん。
（彼も行きたい気は山々なのだが、激務により気力・体力が追いつかない状態）
人生の幅・選択肢を広げるって意味では、外国人との結婚の方がいいとも思っている。
現状だと、私が彼のケアをしないといけない状態だし。
その上クソじじばば付きとか無理じゃねｗ
さて。彼と再会するにあたり、私は「文句ノート」というものを作成していた。
友達に愚痴った際など、やつを絞殺したいと思う程の怒りが沸き上がってきた時、その気持ちをまとめたスマホのメモだ。
ストレスを貯めたくないという自己防衛のためなのか、マイナスの感情をすぐ忘れてしまうというお得な性質の私。
だけどこの怒りは絶対にぶつけたい！！！と思ったので、忘れないように書き留めたのだ。
文句ノートをチラ見しながら、本人に文句をぶつける予定だった。
言いこぼしのないようにね。
文句ノートの主軸は、
「それくらいの気持ちだったって言われて傷ついたとか、悲劇のヒロインぶるな。
絶対的な被害者は私。」
という主張だった。
「別れを回避する方法（じじばばをもっと長期的に説得するとか、でき婚しちゃうとかｗ）はあるのに、それを取ろうとする努力もしなかっただろお前。」
という文句だ。
その努力をしなかったんだから、その程度の気持ちだったんでしょってこっちが思っても仕方ないよねって。
「その程度の気持ちでしたごめんなさい。」
でいいじゃんって思う。
悲劇のヒロインぶられるのが一番腹立つ。
でも、結果的に文句ノートは出さなかった。
Mからの愛情を感じたからだ。
もうね、ずーーーーーーーっと私のこと見てるんだもん。
ママみたいな気分になっちゃったよ。
なんか救いを求めてるっていうか。そういう目で見てくるんだもんｗ
だからもう、「その程度の気持ちだったんでしょ。」とは言えなくなった。
彼は彼なりにもがき苦しんでいるんだろう。
もうそっとしておいてやろうと思った。
占いでも彼は、「全く自己が出ていない状態」（クソ母のせい）と言われていた。
彼もそれは自覚しているし、もう自分の人生を歩むとも言っていた。
だけどね、人はそんなすぐには変われないと思う。
一方で、この方https://tabi-labo.com/71256/progamblernobuki
に影響を受けブラックジャックを始めると言い出したり、多少私の影響も受けているようだ。
この方はプロのギャンブラーで、私がおすすめして一緒に見た、ダラケという番組に出演してた人。
私と一緒にカジノにも行ってはまったらしー。
私のせいでギャンブルやるようになったとか、じじばばに毒殺される・・・。
まぁ、彼は自己をなくしているため、本当に自分が好きなことを見つけることが肝要とのことなので、自由にしたらいいと思う。
私は生暖かく見守っていきます。
そんなバカな賭け方する人じゃないし。
つーかこう考えると、駐在の地でこんな味方がいる彼って、すっっごい恵まれてると思いません！！？？？
私よりむこうが恵まれてるよね！？絶対！！！！！
まじで感謝してほしいのだがｗ
じじばばも私に感謝しろやコラ
純粋な人なんで、相手が私でよかったよ。。。
なんか騙されたりしそー。
２８で結婚したかった私は、２８の誕生日らへんは人生最高潮に病んで、毎日泣きながら通勤していた。
だけどね、今は昔よりウジウジ悩まなくなったんだよね。
なんか、なるようになるのかなって思うんだよね。
今回も、念願の結婚は白紙になったけど、そのかわりに新天地でたくさんの出会いを教授できる立場になることができたし。
きっとそれで面白いこともたくさんあると思うんだ。
（てかないと困ります！）
とりあえずやるべきことって
・笑顔になれる時間をなるべくたくさん持つようにする。
・出会いの母数を増やす。
・仕事はそこそこ頑張る。
の三点なんじゃないかなと。
（マレーシアの仕事はかなり頑張ろうと思ってるけどね。せっかくのチャンスだから。）
この三点押さえとけば、もうあとはなるようにしかならないんじゃないかなって思う。
出会いの母数は増やさないと絶対だめ。
後から後悔する。
種を蒔いたら、もうそこから先はタイミングとご縁なんじゃないかなーって思う。
これは占いから得た良い影響だけど、結婚ができてないってことは、その前にもっとするべきことがあるんじゃないかなって思う。
そう思うと心が軽くなります☆
（友達は離婚して離ればなれになったお父さんに連絡するよう言われていた。
離婚したの知らなかったからびっくり！）
まー彼は私に出会って人生変わったって言ってるし、私お得意の糟糠の妻からの別れコースになる感濃厚ｗ
（医者元彼は卒業・国家試験支えた後破局。やつが医者になった恩恵全く受けずｗ）
自分では尽くすタイプとか思わないし、尽くすつもりもないんだけどなー。
母性本能は強めなのかもしれんｗ
まーなるようになると思うので、残り少ない日本での生活を、目一杯楽しみたいと思う♡
鬱、加速
駐在員元彼（Ｍとする。）の鬱がやばい。
自分が私に言ったこととか、自分の予定とかも覚えてなくて、話噛み合わなくてあれ？？？みたいな。
これはやばい、相当きてるなと思った。
先日文句言い足りないことを書いた文句ノートの作成について記事に書いたが、もうそれどころではない。
文句ノートに書いた文句については、とりあえず胸に秘めておくことにした。（大人♡）
そんなものを受け止められる状況にないことは、想像に難くない。
私は鬱の人といるのに最も適していないタイプだと思う。
まじめで責任感が強い人が鬱になりやすいようだが、全く正反対。
自分が一番大事という確固たる信念を持っているので、この先病むことはあっても鬱などにはならないと思う。
また、最近改めて自分に驚かされてもいる。
30すぎた女がやっと理想の相手と結婚できると思ったのに、破局したのだ。
しかも自分には落ち度のない理由で。
普通、もっと病んでもよくないか？
どうしてこうなのか、自分でも全くもって謎なのである。
親友のＥちゃんは、カナダで二年間婚活し帰国した。
もう外人は嫌だと言っていたにも関わらず、舌の根も乾かぬうちにハワイで婚活すると言い出した。
それを見て、世の中にはとにかく海外に出ていたい種族の人間がいることを改めて知った。
もちろん、自分含めだ。
久しぶりに日本に帰ってきて友達と遊びまくって楽しかったはずなのに、なぜまたマレーシアに行きたいって思うんだろう。
しかも、彼との結婚のために決めた就職で、特に国が好きなわけではない。
友達だって全然いないのに。
普通なら、一番避けるべき選択肢だと思う。
結論、とにかく私は飽き性なんだと思う。
そして、とうの昔に日本は飽きてしまったのだ。
あと、日本にいるってだけで、なんかぬるいような、甘えてるような気がしてきちゃう。
英語使わないからかな？
今はもう少し頑張りたいって思っちゃう。
あとはまだアジアで遊び足りないのかな？ｗ
旅行もまだまだ行きたいし、ダイビングもしたいし。
だってさ！！！
普通に考えて海外で働いた方がいろんな人との出会いがあるし、それに付随していっぱいおもしろいことが巻き起こると思わない！！？？？
今まで短期と長期それぞれ3か国ずつ住んできたけど、全部の国めちゃくちゃ楽しかったからね！！！
短期：フィジー、マルタ、セブ
長期：カナダ、タイ、マレーシア（あ、マレーシアそんな楽しくなかったわｗ）
だから今日ツイートもしたけど、エージェントさんには海外就職をあんまりハードル高いもの、って扱ってほしくないんだよね。
30過ぎ未婚は日本で迫害されてるけど、私はいろんな経験をしてきた自分の人生が楽しいと思ってるし、誇りにも感じてる。
日本は、人の目を気にして無難に結婚することばかりを追いかける人がいすぎると思う。
自分がそうで、思い切って行ったカナダへのワーホリの一年間で人生が変わったから・・・。
そういう思想に、一石を投じたいのです。
もちろんボンビーガールみたいに、「英語ができなくてもキラキラ生活エンジョイ☆」
とか大袈裟に言うつもりはない。
英語できないと給料もかなりはたかれるのが現状。
だけど、それでもステップアップ転職とか全然できると思うし。
もち婚活しながら♡
全てはやる気次第だと思う。
私振られたのに、Ｍと比較して元気すぎる・・・ｗｗｗ
別れから一週間強現状
突然の別れから、一週間強の時間がたった。
今は事後より気持ちは落ち着いているけど、ふとした瞬間に怒りが込み上げてくる、という状態。
そこで私は、「文句ノート」というものを作った。
思い出した怒りを書き込んでおくノート。実際にはスマホのメモ帳。
私は異性との諍いにおいて、「あーあれもいっとけばよかった！！！」と思って後悔することが非常に多い。
今回は彼も病んでいるので、マレーシアに行った時もそんなに話し合いができなかった。
（彼は全然寝れてなかったらしく、私がいる間もかなり寝てた。
私も睡眠不足だったから二人で寝てる時間が多かったｗ）
まぁ一言で言うと、全然文句言い足りてないのだ。
今一番したいことは、来週むこうが日本に帰国した時、思う存分話し合うこと。
これからマレーシアで一時期一緒に住むことになるんだし、私もいつまでも負の感情を持っていたくない。
お互い言いたいことガーーーっと言って、一日ですっきりする、っていうのが理想。
彼の方が女々しい性格なので、むこうはできるかわからないけどね。
ただその代わり、私も彼にマレーシアでお世話になることについて当たり前だと思わないようにしたい。
彼の部屋に住みながらゆっくりと自分の部屋を探せることって、とても有り難いことだからね。
やってもらって当然って思わないようにしないとな、と。
多分一か月くらいだと思うんだけど、できる範囲で彼のサポートもしたい。
マレーシアでやりたいこと
・仕事
結婚に向けて貯金をするため、マレーシアに滞在するため（ビザ）に就活をしていた。
でも、ちゃんと自分の足で立って仕事を頑張りたいと思う。
英語たくさん使えるといいな。
・人脈作り
人種問わず。
人と話すことが大好き。いろんな人の話や考えを聞くのが好き。
そこから広がる世界が絶対にある。
・旅
ライフワーク。
とにかくアジア攻めたい。
タイは定期的に。ラオス（像使いの免許取得）、ミャンマー、ブルネイ。
・ダイビング
サークルみたいなのあったら入りたい！！！
・婚活
もち継続。
シンガポールの結婚相談所入る。
てな感じかな。
早く話してすっきりしたいよーーー！！！！！
あと一週間！！！
今私が考えていること・これからのプラン・狙う男
人生においてブレることはないであろう軸がある。
それが、「いろんな経験をしたい！！！」っていうこと。好奇心。
いろんな人と知り合って、いろんなこと話したい。
エジプトに行った時、エジプトでは交通事故で一人殺しても罪に問われないということを知った。
エジプトでは婚前交渉NGだが、モロッコではOKと聞いた。
こういう新鮮な驚きを得た時、全身の細胞が活性化しているのを感じる。
そんな経験を、人生でなるべく多くしたいのだ。
私はマレーシアで彼氏と一緒に住んで、彼のサポートをしながら一緒に貯金を頑張る予定だった。
暇なのも嫌なので働くことにした。
だからマレーシアの就活は、彼のためで、結婚のためだった。
マレーシアに愛着もなかったし、彼氏と別れた時、内定は出ても蹴ろうと思った。
だけど、実際に内定をもらった時心境の変化が起こった。
私はとりあえず、この不幸にかこつけてリゾバに行き、ダイビングのアドバンスのライセンスを取ろうと思っていた。
その後短期で派遣でもやってお金貯めて、友達に便乗してアフリカ行って、そのあと日本で就職すればいいやと思っていた。
だけど・・・この内定を蹴るのは、あまりにもったいなすぎるんじゃないかと思った。
別にやりたい仕事ではないけど、私が勉強してきたことを生かせるポジションに、将来的には移れる可能性も示唆されている。
会社自体はヨーロッパの超大手だ。
上司はドイツ人らしい。とにかくグローバルな環境で働けることは確かだ。
カナダで働いたことはあるけど、小規模だったし、こんな大きな会社で働けるのは大きなチャンスなんじゃないかなって。
とりあえず日本にいるよりは、たくさんの経験ができることだけは間違いないと思った。
別れた当初は、彼との思い出が詰まった土地で一人で生活して仕事するなんて、無理すぎるって思ってた。
だけど、メンタルの回復と共に、このチャンスを棒に振りたくない気持ちが勝ってきた。
婚活面から見ても、外人全然オッケーな私はマレーシアにいた方がチャンスもあるだろう。
元々マレーシアンチャイニーズにはかなり興味があった。
お金持ちならメイドも雇えるだろうし。←家事嫌いｗ
また、外国人と結婚する大きなメリットは、他国の永住権が得られる点にもある。
他国に長期滞在するには様々な苦労が伴うが、何の制限もなくいられるのはでかい。
日本以外に住める国があるって素晴らしいと思う。
日本でもやりたい仕事はある。
インターンの斡旋会社で海外渡航する方をサポートする仕事とか、何らかの形で訪日外国人をアシストできるような仕事とか。
でも、それって帰国してからもできるよね？
親も元気で、特に不安もなく海外で働ける時間って、人生の中で限られたものかもしれない。
私も健康だし。
そう考えると、優先順位は自ずとクリアになってきた。
あと、私はまだタイで主に日本人駐在員向けの婚活しかしてなかった。
マレーシアでアジアンエグゼクティブを狙う婚活をすれば、（本当はシンガポールの方がいいのかもしれないが。）年齢が原因で迫害されている日本の婚活女子を鼓舞できるようなケースを、見せられるんじゃないかって思う。
そういう挑戦でもある。
実際に海外就職や婚活に興味がある方、とりあえず英語やっといてください☆
英語ができないと就活の時かなり足元見られます。
それでも絶対がんばるっていう強い意志があればいいけどね！
外人も狙うならコミュニケーションのために必須だしね。
私も頑張るので、共に頑張りましょう！！！
出会いキタワァ━━(n‘∀‘)η━━ !!!!!
