結婚観

仲良しのブロガーさんが書いていたので便乗

あたしは非常に思い込みの激しい性格である
こうあるべき、こうするべき、っていうのがいろんな物に対して強い

それが正しければまだいいのだが、全く違ったり自分には当てはまらなかったりする

過去例

女は事務とかやって寿退社して専業主婦になるのが一番幸せ
→自分は事務に向かない。毎日同じことの繰り返しが苦痛
ある程度我慢するとすぐ海外逃亡したくなる
専業主婦も暇だし家事嫌いなので向かない

また、思い込みが実現されないとひどく落ち込み鬱る

過去例

28で絶対結婚したかったのにできなかった
自分大好きなあたしがこの時ばかりは自己否定しかできなくて辛かった
電車で突然泣いたり情緒不安定に陥った

どうしてこのように思い込んだりしてしまうのかは不明だが、ずっと前から思っていたこと

ばかりなのであまり変えられない
→例えば事務無理、とか実体験を経てようやく気づく

最近気づかされたこと

結婚はもちろんしたいんだけど、あたしが一番結婚したかった理由はプライドだった

自分が好きすぎて、自己評価が高くてプライド鬼高なので、世間一般大多数の人が

できてて自分ができてないっていうことが耐え難いの
ただそれだけだったんだって気づいたの

あとドレス着たい

気付きのきっかけはゆうくんで、結婚考えられない人にまだ恋してしまう自分を客観視

した結果、炙り出された真実であった

それに気付けて気持ちも随分楽になったしよかった
家事嫌い、だらしない、そして赤子も好きではないという三重苦なあたしにまだ結婚は

無理なのでしょう

結婚している人たちに対しては、みんな大人ですごいなぁって尊敬する

あたしなんて未だに路上で叫んじゃったりするのに
最近人が一緒にいる時は叫ばないよう一応気をつけてる

大人になるきっかけがない

働いてできるようになったこと（一人で店に入る等）はあるけど、それって大人になったの

とは違うと思うし

自分大好き病が諸悪の根源だと思う

自分好き→現状満足→成長しない

友達からみんなそこまで自分好きじゃないと思うとの指摘を受けたよ

好きか好きじゃないかと問われたら、まぁ好きかなというレベルらしい
あたしもなぜここまで自分を愛してしまうのかわからないよ

ちなみに赤子には興味ないが、自分の赤子の頃のビデオは犬レベルでかわいいと

感じる

正月ばぁんち行ったら暇だからまた見よ

そしてばぁからの「ユリちゃんはこんなにかわいかった」思い出話を聞くっていう←恒例行事

あたし、母方の祖父母にとっては初孫で唯一の女だからかわいいみたい

ビデオもあたしのだけ明らかに多いし

んで常に思うのは、結婚できてもできなくても、後悔だけは絶対に絶対にしたくないってこと

あの時もっと頑張ればよかったとか絶対思いたくないの
だから来年も婚活・恋活全力投球します

仕事もぼちぼちね

好きな分野やれてることに感謝しつつちゃんとしたいと思う

あと年とりたくないけど、しょーがないのでかわいくいれるよう精一杯努力するつもり

とりあえず、実る実らない別にしていい恋したい
やっぱり恋愛してたい！！！

親が大枚叩いて行った０学とかいうところでは29から運気いいらしいので頑張りたい
今年一年はマックスやばいって言われてて、大した年じゃなかったけどそこまで嫌なこともなかったからそれだけで良しとしよう

Ｉさんと毎日メールしてるけど、ネタが尽きてきてやばい

2012年、いい人と出会えますように