洗脳

ここ２日ぐらい、よく泣いてました

悲しくて苦しくて、電車の中とか帰り道に突然泣いたりしてたよ

 

友達ができ婚したのが発端なんだけど

その子はかなり仲良い子だし、心から祝福してるんだけどね

 

婚約指輪はハリーで、子供は女の子なんだって

あたしはラブリングを下らない女にパクられただの、クソみたいな事態に
見舞われてるのに、友達はあたしが欲しい物を全て手に入れてる

 

それがうらやましくて仕方ないし、その幸せを得られていない自分が
本当に惨めになった

しかもその子は全然結婚願望とかなかったけど、あたしはグループの中で
一番くらい結婚願望強かったのに

 

まだましなのが、今は友達を心から祝福てきてることなんだよね

でもこれが、もっと歳とったらそういられなくなる自分がいる

絶対いる、わかる

 

友達（しかも仲良い子）を祝福できない人間なんて最低だし、そんな人間に
なるぐらいなら死にたいと思った

 

つか結婚できなかったらほんとは死にたかったんだけど、親や友達に迷惑
かかるから実際無理だし

そしたら、生まれてこなければよかったんじゃないかとまで思い出して
病みに病んだ

 

しかもこのタイミングで股が痒くなって、性病！？みたいな

で、初の産婦人科行った

 

友達は赤子の検診で行ってるのに、あたしは性病かよっていう

初めて産婦人科行くのに、性病疑いなんかで行きたくなかった

妊娠疑いで行きたかったよ

 

結果は土曜聞きに行きます

我慢できないほど痒いとかじゃないし薬効いてきてるし大丈夫だと思う
んだけどねー

 

 

結婚しない、子供を作らないっていう選択肢も考えなきゃいけない局面に 

きてると感じる 

今まで結婚して子供産むのが当たり前って思ってた、それ以外の人生なんて 

考えたこともなかった 

その固定概念を覆さなきゃいけない時が来てる… 

 

どうして人生ってこんなにうまくいかないのかな 

前世で何か悪いことでもしたのでしょうか

 

 

ほんと、思い込みが激しい性格直したい

 

こうあるべきだ、こうじゃなきゃだめっていうことが多すぎて、それに反すると
すごい自己嫌悪に陥る

自分で勝手に決めたルールに縛られて、雁字絡めになって結局自分の首
絞めてんだよなー

 

 

 

だから今は、結婚しない人生もあるって自分を洗脳中ー

 

この作業が辛くて涙が出てくるんだよね

 

やっぱり結婚して、子供作って幸せな家庭作ることが一番の夢だから

 

 

 

今回、初めてゴムに穴空けちゃう人の気持ちわかった

 

今までバカにしててごめんなさいって感じ

 

 

 

だって作ったもん勝ちだもんね

 

（名誉のために言いますが、前述の友達は結婚とかあんま興味ない子だから
戦略的に、とかは断じてないよ）

 

 

 

いつ終わるかわからないこの苦しみから解放されるなら、でき婚でも
全然いっしょ

 

式は産んでからやればよし

 

 

 

友達が前、でき婚って後ろ指指されても寂しいよりはましって書いてて、
その時も激しく同意したんだけど、今改めて心底そう思うよ

 

 

 

二日間泣きまくったら体が飽きたらしく、同じこと考えてももう涙出なくなった

 

前電車で泣いてたのは、ミクシー原稿書いてたからなんだよね

 

文字綴ってたら、涙と鼻水がダーって

 

 

 

家で泣いてたらリアルに過呼吸みたいになってまじ焦った

 

 

 

このことで泣くのは、もうあと一回でやめたいな

 

月曜日にＳと病気のこと含め会って話すから

 

 

 

別れた時も結構あっさりだったので、Sの前で激泣きしたこととかあんま
ないの 

 

 

 

どんな反応してくるか楽しみー 

ま、あまり重くならないように、人生相談っぽく話したいと思うー
今日やっと少し落ち着いてきた