☆アジア婚活☆婚活旅乞食in the world

3ヶ国で婚活、医者・駐在員の彼氏と破局!!!駐在員・アジアンエグゼクティブ狙いの婚活記。だったはずが迷走中w

金を稼ぎたい。

正直に言う。

私は今までお金を稼ぎたいと思ったことがなかった。

 

新卒で入った会社では営業職に従事していたけど、数字を上げる面白さに気づく前に体調を崩した。

自分が興味のある商材を扱えたのはよかったが、売れても売れなくてもどちでもよかった。

顧客と仲良くできて、訪問した時おしゃべりできる関係性を構築する方が大事で、数字に私の興味はなかった。

あとはもちろん、おいしいランチ開拓や顧客の繋がりからの男ゲットには余念がなかったがw

だって私の顧客は、その時の結婚したい職業NO.1だったんだもん。

 

それ以降ハードな仕事は避けてきた。

なんとなく会社に行けばなんとなく月20万くらいはもらえて、それで満足だった。

実家には一円も入れていない。

有給で旅行に行くくらいのお金はあるし、酒も飲まないし、飲む時は払ってもらえたし、特に我慢しなければならないことはなかった。

将来は、結婚して派遣かパートでもやればいいと思っていた。

 

だが事態は一変した。

結婚できなかったのだ、目標年齢までに。

ちなみに目標年齢は28だった。

 

そして30の大台に乗っても結婚できず、「結婚もない」「この仕事一生続けるの無理」「歳がやばい(ビザ的問題)」

という、“行かない理由がない”状況でカナダへのワーホリ行きを決めた。

30のうちにビザを申請し、渡航時には31になっていた。

いわゆるギリホリである。

 

それから帰国してまた日本で就職して婚活もしたけど、両方うまくいかなかった。

会社ではパワハラに遭った挙句、経営不振のため退職することになった。

「ここの家賃が払えなくなりました。」

って社長の挨拶があった時は、ドラマみたいだと興奮してしまったw

 

その後タイで就職してそれも会社がクソで詐欺に遭い辞めて、マレーシアでやっと就職できた。

しかも世界的大手に。だけどもう辞めるよ♡

 

マレーシアの会社で学んだこと

 

今の会社では大切なことをたくさん学ばせていただいた。

スキル的なところだと、ビジネス英語。

でもそれがメインじゃない。

「海外でも人とうまくやれない(特に女)」

これに尽きる。

 

私は派遣も結構やってきたので、5,6社で働いたことがある。

80%の確率で、

「女に陰口を叩かれ、自分はあまりそれに気づかないor気にしていないが、男による密告がある。」

というシチュエーションに遭遇した。

 

私は自己愛が異常に強いので、自分のことを嫌う人間は嫌いだ。

だが一方で、私のことを嫌う人間の気持ちもわかるという柔軟性も持ち合わせている。

そのため、陰口を叩かれたくらいではダメージもない。

しかし、陰口を叩かれる→周りとうまくやれない=コミュニケーションが取れない→評価下がる

の構図は常であり、それは日本だけではないことを学んだのだ。

 

私は日本人の国民性が嫌いなので、うまくやれないのは日本人のせいだと思っていた。

同調圧力に屈しない人間は、うまくやれないのだろうと。

例えば、私は人に好かれることより自分の肌が大事なので、スッピン出社したりしていた。

それに対し苦言を呈されたりしたが、眉を描く、などの対応のみを行った。

(もちろん内勤の時だけだよ!)

服もうんこみたいな服装で行った。あのキラキラ女子みたいな服を着ろとか言われたがシカトした。

私の金は旅に行くための物なので、服には極力割きたくないのだ。

 

だが、会社でうまくやれないのは日本人のせいではないことが、今回判明してしまった。

プライベートの人間関係は結構良好だと思うので、仕事のみでトラブルが続出するという状態だ。

 

私は気づいた。自分にやる気がないせいだ、と。

 

もちろん求められていることはやっているのだが、それ以上のことはしていない。

人にも媚びない。

そうすると、企業では低評価となるらしい。

媚びが必要なのは、どこでも一緒らしい。

 

あと海外だと、“私はそんなことボスには言わないな“と自分では思うレベルのことを、周りはガンガン言ってるってことにも薄々気づいた。

自分から言ってるのか、ボスからヒアリングがあったのかは知らんけど。

ちょっと人間不信だし、クソとも思うけど、信用できる人も数人いるからいっかーって感じ。

 

これから日本に戻るけど、また就職したとしても過去の二の舞になるだけだ。

私は本当に本当に飽き性で、すぐに旅に行きたくなっちゃうし、旅に行けないことがストレスになってしまう。

 

損ジャのニュース

 

話変わるが、先日の損ジャのニュースに衝撃を受けた。

介護関連の会社を買収し、リストラ対象の社員をそちらに異動させるという施策である。

損ジャといえば私の時代は花形だったし、知人も就職してる。

給料も福利厚生もいいけど楽だし世間体もいいからだろう。

損保の事務数年やって結婚というのは、王道のパターンだった。

 

なのに、特にスマホが普及し始めたくらいから世界は劇的に変わったし、これからも変わり続けていくだろう。

花形だった事務の仕事なんてAIに取られるだろうし、翻訳とかもそうなってしまう。

 

何重苦も抱える未婚BBAの私

 

本当に私は何重苦も抱えていて、

・飽き性

・人とうまくやれない、媚びれない

・女に嫌われる

・旅に出ないと死ぬ

 

こういう自分の中の問題+時代の問題(AIに仕事取られる)という状況が相まって、危機的状況と言わざるを得ない。

 

婚活、飽きた。

 

そして婚活にももう飽きてしまった。

私はあまりにも、結婚・婚活について考えたり、悩んだりする時間が長かったように思うし、それはこれからも続いていくだろう。

いつ終わりがくるかわからない悩みに時間を割くのは、あまりにも不毛ではなかろうか。

つーか単純に飽きたw

なので、自分のやりたいことをどんどんやっていこう!!!という覚悟を決めた。

まずはリモートでもできる仕事のスキル身に着けたいー何がいいかは、これから考える。

 

私はすごく恵まれていて、私の考えに賛同して一緒に悩んでくれる友達がたくさんいる。

結構場所を移動しているので(短期留学三か国、長期で住んだの三か国)、各地で友達ができた結果ね。

アプリでも知恵を授けてくれる人に出会えたりするし。

欲望に正直に生きていても、助力してくれる人がたくさんいるのはすごーくありがたいし、人生の資産だと思ってる。

ほんとにね、うまくいかないのは会社の中だけなの。

婚活中マウってきたやつとかは全員切ったしw

 

日本で会いたい人がぱっと思う浮かぶだけで10人以上いる。

私は結構人との会話を通じて本当の自分の考えや思いに気づいたり、インスピレーションを得たりするので、人と会うことって本当に重要だし大好き。

早く日本かえりたーい。

 

本当に本当に友達が大好きすぎて、友達に会えないのも海外生活の大きなデメリットだと感じた。

あと現地採用はまじで給料低いw

ベースは日本で、自分の仕事持って、どこでも動けるのが理想かなって思ったの。

 

この結論を出せた、そして覚悟決められただけで、今の会社で働いて本当によかったって思える。

 

で、表題の件

自分のやりたいようにやるにはお金が必要。

だから、生まれて初めて“稼ぎたい”って思ったんだよね。

あとやっぱり、私の中で独身だということへのコンプレックスがすごくあって。

稼げてたら、「でも私稼げてるもーん」って言えるじゃん。

自分のお金で稼いで好きなことして。好きな国行って好きな男と遊んで、楽しいもーんってw

ね、やっぱりお金は必要。

 

でも同時に、「もしお金がなくなったら死んじゃえばよくないか?」みたいな考えもある。

若くて、体も動く今のうちにやりたいことをしない、将来のお金のために労働に身を投じるっていうのは、私にとっては愚策でしかない。

年取ってお金があっても、体がしんどくて旅に制限かかるのはやだ。

私はまだまだ、南米の時みたいにバス十時間の旅とかしたい。

そういう交通手段でしか行けない場所がたくさんあるから。

 

今の予定

8月 ミャンマー、リゾバ(アドバンス取得)

9月 リゾバ

10月 マレーシア一旦帰る、元彼とダイビング旅行、帰国。

11月 京都の後輩んち?未定

12月 東京帰る。TOEIC受験。(900ほしー←絶対無理w)

ぼちぼち派遣などをする。

 

とりあえず今年いっぱいはぐだぐだします♡

 

リゾバに行くのは沈没船見るためにダイビングのアドバンスの免許必要だからだし、後輩んち行くのは京都の紅葉が見たいのと現地でMEETUPとか参加してみたいから。

人にこれ言う時、自分でも呆れちゃってるからニヤニヤしながら言う。

絶対に親には言えないw

 

BBAのくせにこんなんでごめんなさい。

でもなんとか楽しく生きていけてます。

だからもし今苦しんでいる人がいたら、こんなお気楽に生きてるやついるんだ!!!とか思ってもらって・・・

少し気を楽にしてもらえたらうれしい!

逆にイラつかせたらごめん!!!

 

あ、今日Resignation Letter出したよ♡

 

上司との面接

最近メンタル的に疲れすぎてやばかったんだけど、やっとブログ書けるくらいまで回復してきました☆

今回は愚痴のオンパレードだけど、私が学んだこともちゃんと書いてるのでお付き合いください。

 

試用期間が六月後半までだったので、上司と面接をした。

同じ業務をしてる同僚がmaternity leaveに入り、私がメインで案件こなしていかなきゃいけない状況なので、絶対にパスすると思ってた。

ところがどっこい、文句のオンパレード言われて泣かされましたw

以下内容書いていきます。

 

やる気がない。

「彼氏がいるからここにいたいだけなんでしょ?」と言われる。

←駐在員元彼のこと。

もうお別れしましたと伝えた。

やる気がないことに関しては、バレてたかーって感じ。

 

同じことを何回も質問してる。

これに関しては思い当たることがないわけではないけど、一度聞いたことはもちろんメモしてるんだよね。

多分だけど、英語のニュアンスの違いとかで、こっち的には違う質問だけど、相手にとっては同じ意味みたいなことがある気がする。

 

それでみんなに迷惑かけてる。

 

この業務に向いていないです。

←知ってるw

 

なんで同僚とごはんに行かないんだ?

 

って感じかなー。

 

やる気ないのは認めるけど、やらなきゃいけないことやってないわけじゃないし、実際最近クッソ忙しい。

同僚がmaternity leave入るにあたり私が全ての業務をこなさなきゃいけない状況で、とりあえず私ができる限りやってみて、と言われてるから。

同僚の7倍くらいの案件やってる。

同僚も妊娠中なせいかなんだか知んないけどイライラしてる時あるし、無駄な会話はお互いしない感じ。

 

最近ハイパーイラついてること一覧

 

maternity leaveと私の帰国が被った!

友達の式で帰国するんだけど、それが被った。

そのせいで私は日本にあんまりいれなくなる。

友達いわく、maternity leaveがあるからって私が休み取れないのはdoesn’t make senseとのこと。

チケット代ももちろん自分持ちだし、そのせいで日本全然いれないとかおかしくない?

 

出勤時間を七時にされる。

私は元々八時半出勤だったのに、同僚の旦那が転職したとかで朝早く来れなくなったとか言われて七時と八時出勤が毎週変わるシフトになった。

で、ふと見たらmaternity leave中私が全部七時出勤になってた!!!

 

業務手伝ってくれる予定の男がいて、その人が毎朝七時出勤してるから私は七時には来なくていいとは思うんだけど、勝手に入れてるのクソうざい。

せめて一言いえやって感じ。

 

このように、maternity leaveのせいで被害を被っている私ですが、そういうのも上司とか同僚が悪いね、って態度ならacceptできるのよ。

でも、さも当然のような態度だし、上司に至っては邪魔者扱いじゃん。

 

そんで元から大してないやる気が地の底にまで落ちたってわけ。

 

あと、まじでほんとに給料が低い。ほとんど貯金できない。

働いて半年間は非居住者で28%税取られてるせいもあるんだけど(後から返ってくる)、それにしても低すぎな額。

上司にそれ言ったら、「旅行かなければいいだろ」とか一蹴されて、それもかなりイラついた。

こっちのこと全く考えてくれてないよね。

 

あと、私のimprove pointの中に、他部署に回すのに情報が足りてなかったみたいなやつがあって、それの発生日が三月で覚えてねーよって感じ。

他にも業務上でいろいろ言われたけど、全部ぼんやりで、どの案件でどういうことが発生したみたいな具体例皆無。

こっちとしては、まあそんなことあったんだろうなって感想だけど、ぼんやりだよね。

しかも一つ私のミスじゃないやつがあって、それincident名とか入れてメールで説明したのにシカトされたし。

 

まじむりーーほんとにむりーーーーーーーー

という状況なのです。

あと、うちチャイの女の子が多くて、もうランチ行くグループとか決まってるわけ。

しかもランチ時間が自由だから、一緒に行きたければ事前アポしないといけない。

そこまでしてjoinしたいかと言われると否だし、私が入ったせいで英語で話さなきゃいけないのもなんか申し訳ないなーって思っちゃう。

←上司に言ったけど、そんなこと気にしなくていいとか一蹴されて終了w

 

でもこんな仕事でも学んだことがあった。

 

私は日本の時から、仕事の人間関係でトラブることが多々あったんだけど、それは全て日本人のせいだと思っていた。

やつらは細かいし、小うるさいからだ。

しかし、今回それは違ったということに初めて気づいた。

私が職場でよく嫌われるのは、やる気がないからだったのだ。

やる気がないのはまだいい。みんながみんなやる気マン子というわけではない。

だが、私の場合それがバレすぎているのである。

 

やる気がないからスッピン出勤も余計疎ましく思われる。

かたや金曜などは「お前絶対コンパだろ!!!」という服装で登場。

(しかし顔はスッピン。仕事後に会社で化粧するので。)

やる気がないと、その他の粗が目立ちすぎるのである。

 

仕事にやる気を出すのは無理なので、私は会社で働けない人なんだなぁーと思ったし、覚悟ができた。

時々出勤とかならいいけどねー。

性格もやる気も変えられないので、どうやって自分をhandleしていくか考えなくてはならない。

 

今までたくさんクソな仕事してきたけど、その度にいつも学びがある。

(むこうから見たら私が見紛うことなきクソなんだろうがw)

これからもいろいろゆっくり学びながら生きていきたいなぁー。

 

 

 

 

近況報告2019.06

近況報告です。

 

最近、本当に疲れてしまってる。
全体的に、自分からアプローチをかけることに疲れてる。

マレーシアでは私が外人だから、既存のコミュニティの中に自分から入っていかなきゃいけない。
うちの会社マレチャイの女の子が多いんだけど、チャイでしゃべってる中に自分から「入れてー」って言わなきゃいけない。
元気な時は全然いいんだけど、疲れてる時はめんどいし、“一人でさく飯してマッサージチェアにGO”一択となる。

 

仕事のモチベーションは著しく低下中。
業務内容はもう割と把握できていて、これ以上高める能力とかもないし、
「質問くる→解決する」の繰り返し。
同じような質問が多いしね。
もう半年働いてるから、ビジネスの英文メールはできるようになったし・・・もちろんこの業務内に限ってだけどさ。

 

婚活も、自分からのアプローチが必要な業務wの一つだよね。
紹介頼んだりとか。そういうのもダルくなってきちゃった。
忙しい時はクソほど忙しいし、案件めっちゃ多いし、同僚がmaternity leave入ってから私が全部やらなきゃいけなくて絶対ハードなのに給料も上司からの評価も低いし。
(給料が低いのはまだ非居住者なせいもある。)

こないだの面接で叱責された一つのケース私のミスじゃなかったしね。
(それを指摘したメールはシカトされた)


でもこの会社に入って、「私が企業でうまくいかないのはやる気がないせい」という絶対的な事実に気づくことができてよかった。
今までは日本のせいだと思っていたが、どうやら違ったようだ。
そして、やる気がないやつがミスると大問題に発展するという事象も万国共通の様子。
私は不幸なことに、感情が表にダダ漏れるタイプなので、やる気がある演技をするのも無理。
やる気を出すのも無理。
だから本当に企業で働けない人なんだろう。

 

恋愛面は、今経営者の方とデートしてる。
パッカーでアジア回り、最終的にマレーシアに決めて起業したところとかすごい尊敬してるし、話続くし穏やかでいい人。
しかも親も自由人でうるさくないっぽい。
これからもこっちにいたいと考えてて、パートナーを探してる人。
条件面ではこれ以上ないくらいいいんだけどね。
大きく分けて、懸念点が二点あるのです。

 

・金
年収低くないことはわかってて、彼の事業内容も把握してるんだけど、そんなに儲かるの?っていう内容。
投資とかでその他収入があるならいいんだけど、それの詳細も将来性も不明。
貯金額知りたいw

 

・顔
チビデブじゃないし、絶対いけないってわけでもないんだけどタイプじゃない・・・。
もう少し何かをどうにかして小ましにならないかと日々考えてる。

本当になんとなくなんだけど、子供がほしいならこの人がいいのかなーと。
でも私がこれからノマドでいろんな国に住みたい、まだまだ冒険したい、一生冒険野郎イェイ!みたいな感じなら違うんじゃないかと思う・・・。
まあこの人なら一か月くらい他国行っても全然許してくれそうだけどね。

 

リーマンならなんとなく仕事内容や収入わかったりするけど、経営者だと掴みづらいし彼自身が饒舌ではないからよくわからない・・・。
もっと仕事の話たくさんしてくれたら楽しいのにな。
女に何話していいかわからないんだろうね・・・。

仕事はマックスで来年の三月までって決めてる。
(ボーナス出る。)
試用期間は八月末までに延ばされたんだけど、むしろそこで辞めて彼の家に転がり込みたいくらいw
もう五回くらい会ってて、どのデートも半日は一緒にいるんだけどそこまで距離が縮まってない感じがするんだよねー・・・。
同棲って一番手っ取り早くいろんなことがわかると思うんだよね。
元彼の時もそうだったし。
もし付き合ったら一か月でいいから同棲したいわ。

 

 

 

 

化学者とのお別れなど。

化学者とお別れしましたー!!!

って付き合ってないんだけどさwww

 

彼はネットで自分と同じ研究をしている女の子に出会った。

その子は勉強の話ばっかでつまんないからもう会わないかなーって言ってたのね。

でもその子と関係がworkするか確かめることにしたんだと。

その子にフォーカスしたいから、しばらく会うのやめようって言われた。

 

前から彼には、

“Life is different”って事あるごとに言われてたし、さほどショックではなかった。

彼が日本からマレーシアに帰ってきたのは親のそばにいて、家族を支えるためだと聞かされていたし。

 

駐在員元彼のケースでも実感したけど(二週間で別れた方じゃないよ!笑)、親ってまじで大事だよね。

私は誰にも私の人生の邪魔はさせたくないって思ってる、例えそれが親であっても。

うちの親も以前は家業を継がせたい、結婚しろ、孫見せろっていう典型的な感じだったけど、今やもう何も言わなくなったからね。

親が子供に何かさせたいって、エゴだと思う。

親なら子供が幸せならそれでいいって思ってほしいし、もし結婚するなら、そう思ってくれてる親御さんがいる人がいい。

 

私の人生の目標は、

「たくさんの国に行ってたくさんの人と出会い、たくさんのおいしい物を食べること」

なのね。

なのに、元彼んちみたいに田舎の土地守れとか・・・無理でしょw

この人生の目標と畑耕すことかけ離れすぎてるし、そもそも田舎嫌いだし。

(代々自分たちの手で守ってきた土地だから、他人の手を入れるのは無理なんだってさ。爆)

 

元彼とは今も仲良しで、猫の世話しに行ったりバスタブ浸からせてもらいに行ったりしてる。

で、この間も「自分に期待をかけてくれてる人を裏切ってまで自分がやりたいことを貫こうとは思わない。」と言っていたんだよね。

へー。(鼻ホジ)としか思わなかったし、私から見たら自分の人生生きてないように見えちゃう。

 

これはいつもなんだけど、出会い運がすごくいいなーと思ってて。

人生の中でかなりしんどい時期って誰にでもあると思うんだけど。

私で言うと、カナダのカレッジ時代・マレーシアの前職で詐欺に遭った時・今の仕事のレベル感が高すぎて試用期間パスできるか怪しかった時。

とか。

こういう時、心の支えになってくれた人が必ずいる。

化学者は今の仕事で辛い時期にすごい支えてもらったから、それだけでものすごく感謝している。

 

ちなみに仕事は、慣れたらできるようになって飽き始めたっていうね・・・。

日本人がいない環境で働くというのは、現採の一つの目標だと思う。

その環境にも、たった数か月で飽きるとは・・・自分でも衝撃的すぎる。

今の会社、環境で嫌なことっていうのが本当になくて、めちゃくちゃ恵まれてると思う。

福利厚生もいい。

今まで愛社精神なんて持ったことなかったけど、この会社は本当に好き。

さすがヨーロッパの会社ですねって感じ。

 

だけど飽きちゃった。

まー将来的に今の仕事やってるの無駄ではないと思うから、まだ辞めないけどね。

 

私は仕事に対しては半ば諦め気味で、仕事がつまらないのはしょうがないかなって思ってる。

ならばせめて、自分が飽きないような環境を作るしか、長く働く方法ってない。

なのでリモートでできる仕事のスキルを身に着けていきないなって思う。

ちなみに今の仕事も完全に可能。

 

私には同じ志を持った親友が二人いる。セブの時の学校の友達。

この二人は私のマインドにかなり近くて、どこかの国に永住したいってよりいろんな国に行きたいっていう思考。

(一人の子はとにかく子育てを絶対日本でしたくないそうで、マレーシア激推ししてる)

 

友達と一緒にどこかの国でノマドしながら暮らせたらなーって思う。

半分くらいは日本にいてもいいかも。寒い時は脱出!

場所さえ変えられれば、ルーティンの仕事でもまあできるかなって。

 

ほんとにね。なんでこんなに飽き性なのかわからないけど、そういう自分の性格をhandleしていかなきゃしょうがないからさ。

 

今の仕事はマレーシアで現地採用でするには最上級の仕事だと思ってる。

給料もすごく低いわけではないし(もちろん現地採用にしては、の話)、そもそもビザ出てるし、英語使用だし、ハードでもない。

(有給18日、Medical Leave 15日、Work at home 月二日、残業なし)

 

 

 

しばらくはマレーシアでの月1旅する暮らしを満喫して、リモートの仕事のスキルのために一回帰ろうかなーとも思っている。

まあまだわからないけど。

 

最近ストーカー気味の男が現れたり、男関係もちょっと疲れちゃったけど、懲りずに今週末もデート行ってきます♪

 

婚活中の方に伝えたいこと

今かなちゃんのお陰でアクセスが伸びているのでw、特に婚活中の皆さんに伝えたいことがありブログを認めます。

 

婚活女子に伝えたいこと①子供、本当にほしい???

 

私はとにかく昔から、“世間のいう普通”から外れることに異常な恐怖心があった。

だから“30以上で結婚していない=いき遅れ”というレッテルを貼られるのが本当に怖かった。

20代後半で結婚し、30までに出産という目標が叶えられないと悟った時は本気で死にたいと思ったし、毎日泣きながら出勤した。

 

さて。

友達の中には、妊娠リミットを恐れ、結婚リミットを決め、その中で言い寄ってきた男の中から結婚相手を選んだ子もいた。

そういう子は、子供が産まれたら子供ラブ♡になって幸せそうだし、それでいいと思う。

(一方、不妊治療辛すぎて音信不通になった子もいる・・・。)

 

私もスペック完璧、溺愛してくれる、専業OK、タワマンありという好物件を所持っていた。

彼とは十年程、指一本触れられない関係を続けてきたが、話がつまらないのとチビ細で男として見ることができないのが主な理由で、お付き合いには至らなかった。

 

そう、本当に子供がほしいなら、この男と結婚すればよかったのだ。

でもできなかった・・・それは、子供がほしいという願いが、思ったより自分の中でプライオリティが低かった証拠だと思う。

 

私はこういう風に、「世間で良しとされていること=自分の本当の願い」だと勘違いしていることが多々あった。

本当に、無意識に。

 

子供が本当に欲しい方、急いでください。

妥協してでも結婚してください。

 

「好きな人と結婚したいだけなのに・・・」とツイートしてる方。

貫きましょう。子供できるかはわからんが。

でも、みんながみんな産めるわけではないからね。

若くても不妊の人はいるし。

 

子供のことを度外視できるなら、結婚に年齢リミットはない。

本当に子供がほしいのか、もう一度よく考えてみて。

 

婚活女子に伝えたいこと②

どういう人と結婚したいかではなく、自分はどう生きたいか考えよう。

 

私もごく最近、この境地に達したんだけど。

日本が合わなくて、三か国で婚活してもまだうまくいかない。

最近はやっとスペック良し(国立大卒駐在員)、親自由、親と仲良い、海外志向、日本嫌い、旅行好きっていう好物件に告白され付き合ったのに、付き合う前の真剣な話し合いがいざ終了し、日常会話になると話が全く続かなくて、つまらなすぎて別れたし。

 

もうイラつきすぎて、婚活ではなく自分がどう生きたいかにフォーカスするようになった。

このエントリーでは書かないけど、やりたいことがありすぎるんだもん。

そのやりたいことも、海外に出てきたからこそ見つけられたもの。

一か国目の移住先、カナダのワーホリ経験は間違いなく私の人生を変えた。

海外いいから!!!ってゴリ押しするわけではないけど、日本以外にも世界があることを知ってほしい。

そしたら、日本で起こった嫌なこととかが少し小さく感じられないかな・・・?

世界地図見てみて!日本なんかただの島だからね。

そんな島の常識に縛られて、そこから少しはみ出しただけで色物扱いされて嫌な思いするとか、ほんと下らないと思う。

海外では海外の大変さがもちろんあるけど、外人として扱ってくれるので対人関係のストレスは激減する。

特に私は日本の同調圧力がクソ嫌いすぎて死ぬレベルなので、同じように感じる方は海外合うかも。

 

自分の理想の生き方を追求する中で、合う人と出会えたらいいなって思う。

本当は成功例を書きたいのだが、なくてすいませんw

でも結果的に自分の日本が嫌すぎるっていう本能に従い海外出た方が、日本の婚活よりは全然理想に近い人に巡り合えてるのは事実。

 

婚活女子に伝えたいこと③

人生を変えるには、一回死ぬ程の努力や犠牲が必要かもしれない。

 

カナダのワーホリ生活で人生変わったと書いたけど、英語力に心配がなくなった点が非常にでかい。

私は半年間カナダのローカルカレッジ(職業訓練校)に通い、自分の大学での専攻を学んだ。

知識として知っていることはたくさんあったけど、それを英語で勉強するのは死ぬ程しんどかったし、周りも白人の女の子しかほぼおらず、全然助けてくれなかった。

 

話変わるが、日本人は疲れすぎてると思う。

毎日ハードすぎでしょ。自分がどう生きたいかなんて考える余裕ないよね。

可能なら、数日間休みを取って、とことん自分と向き合ってみたらいいと思う。

そしてやりたいことや目標が見つかったら、世間体や婚活を犠牲にしてでもやった方が、後悔は少ないんじゃないかなー。

私がカレッジに入学した時は、もう31歳だったよ。

 

カナダに行く前、日本で友達にワーホリ行き反対されまくった。

「結婚どうするの!?本当に結婚できなくなるよ?」

とか、「帰国しても仕事ないよ」とか、不安に思ってることをグサグサ言われまくった。。

 

だけど、海外のグローバル企業で働けているのが今の現実なわけで・・・。

難しいけど、周りの呪いに汚染されないように、自分を強く持ってほしいと思う。

日本人は世間体を押し付けてくるけど、それだけで何もしてくれない。

世間は何もしてくれないから。

 

ちなみに私がやりたいことは、「もっと世界を見る」こと。

もっとたくさんの国に渡航したいし、一定期間住んでみたい場所もあるし、もっとたくさんの人と話していろんな価値観に触れたいって思う。

だから、リモートでできる仕事のスキルを身に着けるのが、当面の目標。

 

まとめ

・その願いは本当に自分の願い?世間体に流されていないか考える。

・日本はただの島。

・自分が本当にしたい生き方を見つける。

 

私が世界で一番尊敬しているのは、日本の婚活女子です。

あの閉塞感は、経験した者にしかわからない。

みなさん、婚活はもちろん大事だけど、一度立ち止まって自分が本当はどう生きたいか考えてみてください。

 

駐在員彼氏の愚痴

駐在員の彼氏と付き合い始めて一週間・・・早くも暗雲が立ち込めてきました。

 

これまでの経緯を説明すると

 

・飲み会で出会う。

・ごはん①

・ごはん②→告白

・趣味関連の飲み会に同席

・ごはん③→告白許諾。

・気球フェスティバル

 

って感じ。

 

私たちはこの三回のごはんで、とても深いトピックを共有した。

だって付き合うならちゃんと結婚を考えてくれないと無理だし、特に私は誤解されやすいので自分がchildishなことや、princess attitudeのことも話した。

彼は受け入れてくれた。

あとはこれまでの生き方のこと、どうしてマレーシアに来たか(日本嫌い)、旅が生き甲斐なこと・・・全部話した。

 

そう、話し終えたんだよねw

 

気球フェスティバルに行ったのが、初めて長時間会ってた日だと思うんだけど、話題がなさすぎて本当に焦った。

そりゃ8割私が話してるんだもん。ネタなくなるわ。

 

こんなに深いトピックを共有できたのに、日常会話を楽しめないとか・・・初めてのパターンすぎてびびるw

だが、こういうこともあるんだって、勉強になったと前向きに捉えようと思う。

気球の日は、昼過ぎから彼の家に行ってクレージージャーニーを見た。

ボリビアのコカインの回だった。彼は私にボリビアの観光地について質問してきたけど、そこから派生する話とかはなかった。

彼も旅好きなら、ボリビアに行ったことなくても他に話すことないの?って思うんだけど。

その次はコロンビアの爬虫類探索の回を見たけど、大した会話はなかった。

ただ私が一人で盛り上がってただけw

 

まだわからないけど・・・。

なんか感受性が低いのかなって。

私はいろんな国に行って、いろんな物を見ていろんな人と話していろんなことを感じるけど、そういうのが少ないのかなって。

それか、感じててもアウトプットするのが下手なのか、わからないけどさ。

いくら趣味が合っても、そこで感じ取るものの量が格段に違ったら、それは合わないでしょって思わされた。

 

思い返せば、彼は私の日本嫌いとか、そういう過激な話題に同意はすれど、そこに具体的なエピソードを乗せてきたことって一度もないんだよね。

「うちの会社もそういう下らないのあるよー」とかその程度。

そりゃ話広がんねーわっていう。

気球の時なんてつまんなすぎて仮病で早退したからねw

まー一時間くらいだけど。

で、帰宅して親友にクソ愚痴った。

 

国立大院卒、駐在員、nonブサ(友達にはかわいい子が産まれそうと言われるがタイプじゃない)、海外志向あり、浮気しなそう、家事とかやってくれそう・・・

結婚相手としては本当に完璧だと思うんだけど。

 

ツイートもしたんだけど、10年くらいキープった条件完璧な男がいた。

(結局指一本触れられず終了。ただ告られたり私の友達にももう一回告ろうかなとか相談してたしすごい好かれてはいた。)

10年間、いつかいいと思えるかもしれない日を夢見て、定期的に会い続けた。

まぁメシ目も結構あったけどw

だけど、最後までいいと思えず、触れたいとも思えず終わった。

 

また、私は昔からオヤジ受けが最強にいい。

そう、ただ金があればいい、出産リミットやばい、って理由だけで結婚できるような性格してたら、いくらでもそういう人と結婚すればよかったのだ。

だけど、家に帰ってつまんないやつがいるのとかちょっと耐えられないし、子供産まれて子供さえかわいければいいやとか思えるようなタイプでもないと思うんだ、自分。

私は昔から友達が大好きで、愛してるから女友達の男バージョンみたいのと結婚したい。

 

ちなみに友達の話をするのも大好きなので、話すことなくなったから延々幼馴染と親友の恋バナしてたわ。

それもそんなにアップデートないんでねー。頻繁に。ネタ尽きる。

 

ほんと不思議なのがさ、こっちが旅とか友達の話とかしてるんだから、同じような話題で自分も話せばよくない?

なんでそれができないのか理解不能なのだが。

歴代の彼氏も最初以外むしろ私よりおしゃべりだったしな。

いろんな理由で別れてきたけど、ある程度の長さ付き合った人はつまんない人っていなかった。

やっぱ話してて爆笑がないやつってきつい。なんかずっと一緒にいたらボケそうw

 

昨日は化学者とごはん行ったけど、やっぱ楽しかったー。

彼はよく日本時代のことを話してくれて、その時の友達の話とかもたくさんしてくれるんだよね。

相変わらず笑顔かわいかった。そしてたくさん笑ったし楽しかったな。

 

とりあえず今は、あんまり連絡を取らない、会ってる時に距離を取る、を実行する。

彼氏がいる時はちゃんとしてる女っていうアピールwww

会わなくなったら、少しは寂寞感感じてくれないかなー。

それで私への気持ちに気づいた、とかなってくれないかなー。

まあ恋愛はタイミング命なので、成り行きに任せる。

 

彼氏の悪口書き忘れた!

キスが下手!!!

なんかベチャってした・・・舌を出し入れすればいいと思ってる!!!

首筋にキスられた時も、とにかくベチャってしたんだよね。

滑らかさ皆無。

 

一日ちゃんと遊んでみて決めなかった私もかなり凡ミスだよねw

仕方がないので、四月は彼氏にフォーカスすることにした。

勇気を出して告白してもらった人への最低限の誠意かな。

←ここらへんも化学者にアピール済みw

 

彼には、

「Just try your best. I believe you know what you want, and what is suitable for you.」

とか言われた。

Believeだよ。Believe!!!英語が日本語より響くことってあるよね。

 

周りにも、とりあえずこっちも意識的に話題を振ってしゃべらせるようにしなよって言われてる。

それでも嫌だったら別れなよって。

 

私も行きたい場所とか結構あるので(ボルダリングとか)、行ってみて、もっとたくさんの時間を過ごそうと思う。

まあそれも、私が過ごしたいわけじゃなくて付き合っちゃったからそれくらいしてから別れないとまずい、っていう使命感が9割以上なんだけどねw

 

大体なんでむこうから告白してきたのに、むこうは何の努力もしないのでしょうか・・・。

あともうイチャつきたくないから家には行かないし、今月いっぱいは何もしないと思う。

あとはあんまり声が好きじゃないんだよね。

 

以上、愚痴ブログでした!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

化学者と駐在員1

備忘録。

化学者

顔は別にかっこよくない。(遺伝子的には駐在員の方が上)

けど、こんなに人の笑顔に魅了されることありますか?

っていうくらい笑顔がめっちゃかわいー♡

やっぱり日本にいる時よりは気を張ってなきゃいけない、会社でもなかなかアウェーのマレーシア生活の中で、むちゃくちゃ癒しになってくれてる人。

日本にも留学経験あるし、ワーホリとかも行ってるから海外で生活することの大変さをすごくわかってくれて、いつもサポートしてくれる。

マレーシアの東大卒、PhDあり。コンド持ち。車も結構いいの乗ってる。

(ローンなどは知らん。)

私も理系だし、自分のメジャーでカナダのカレッジ出てるのもあって、自分のメジャー極めてる人ってすごい尊敬するんだよね。

てことで尊敬度高い。

 

話題合う。

今はテラスハウス見せながら日本語教え中。

就活中だし、就職したとしても日本人よりは稼がない。

本当はシンガ等に就職すればかなり稼げるっぽいけど、ファミリーの側にいたいそうでーすwww

それに一回海外出ちゃうとマレーシアでポスト探すの大変なんだって。

結婚したら永住権取れるのおいしいけど、チャイ特有のファミリーがめんどくさそう。

なんだかんだファミリーのビジネス手伝わなきゃいけないとかで自由度低そう。

とりあえず明日旅行でやってくるー。

 

駐在員(雪んこ)

雪んこってあだ名がしっくりこないからいいあだ名考えたい。

昨日会ったら遺伝子的に顔整ってることに気づいた。

地味だからわからんかったぜ!背高い。肌きれい。

かわいい子供産まれそう。

 

海外系の話合う。

私も結構各国の観光地とか知ってる方だと思うんだけど、私が知らないとこも行きたいとか言い出したりする。

(インドのシャウエンっぽいとことか!)

目指してる生き方や方向性が似てる感じがする。

彼自身の性格はまだわからない。

だって飲み会で出会って、二回目のごはんで告白されたんだもん。

 

家族仲良好。

両親は、自分の子供には絶対自由にやらせてあげたいっていう主義の持ち主だそう。

最高。

 

私が勧めたから早速ダイビングのクラス入金したらしい。

それで、六月に一緒に行こうって話になったら、

「旅行とか行くなら付き合わない?」って言われた。カフェで。いきなり。

めっちゃびっくりした。

ぜんっぜん予期してなかった。

 

最近相手はなるべく日本人がいいなーって思い始めてて。

自由度高いじゃん。

一回日本かえろーとか、簡単にできる。

 

今の仕事に未練ないっぽいから、海外路線乗れる仕事に転職してほしいw

たくさんの国行けて、住めるならこっちの方が私の理想に近いかなー。

ただ気持ちは化学者への方が大きいから、様子見。

 

二股はもちろん考えたんだけど、化学者が元カノのことで傷つきまくっててかわいそうだから、裏切ったりはできないなーと。

どっちかというと化学者のために二股しない感じです。

 

予感的に、旅行で告られるとかはないと思うから、雪と付き合ったらちゃんと報告するつもり。

雪にはまず、結婚を考えた交際じゃないと無理だよってことと、私の結婚条件をお伝えするつもり。

子供作るなら絶対女の子一人、産み分けに協力すること、不妊治療はしない、結婚後は週四での勤務許してーとかなんだけどね!

(リモートできるなら週5いけるかも。)

 

とりあえず旅行楽しんできます♪

 

 

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