金を稼ぎたい。

正直に言う。

私は今までお金を稼ぎたいと思ったことがなかった。

新卒で入った会社では営業職に従事していたけど、数字を上げる面白さに気づく前に体調を崩した。

自分が興味のある商材を扱えたのはよかったが、売れても売れなくてもどちでもよかった。

顧客と仲良くできて、訪問した時おしゃべりできる関係性を構築する方が大事で、数字に私の興味はなかった。

あとはもちろん、おいしいランチ開拓や顧客の繋がりからの男ゲットには余念がなかったがｗ

だって私の顧客は、その時の結婚したい職業NO.1だったんだもん。

それ以降ハードな仕事は避けてきた。

なんとなく会社に行けばなんとなく月20万くらいはもらえて、それで満足だった。

実家には一円も入れていない。

有給で旅行に行くくらいのお金はあるし、酒も飲まないし、飲む時は払ってもらえたし、特に我慢しなければならないことはなかった。

将来は、結婚して派遣かパートでもやればいいと思っていた。

だが事態は一変した。

結婚できなかったのだ、目標年齢までに。

ちなみに目標年齢は28だった。

そして30の大台に乗っても結婚できず、「結婚もない」「この仕事一生続けるの無理」「歳がやばい（ビザ的問題）」

という、“行かない理由がない”状況でカナダへのワーホリ行きを決めた。

30のうちにビザを申請し、渡航時には31になっていた。

いわゆるギリホリである。

それから帰国してまた日本で就職して婚活もしたけど、両方うまくいかなかった。

会社ではパワハラに遭った挙句、経営不振のため退職することになった。

「ここの家賃が払えなくなりました。」

って社長の挨拶があった時は、ドラマみたいだと興奮してしまったｗ

その後タイで就職してそれも会社がクソで詐欺に遭い辞めて、マレーシアでやっと就職できた。

しかも世界的大手に。だけどもう辞めるよ♡

マレーシアの会社で学んだこと

今の会社では大切なことをたくさん学ばせていただいた。

スキル的なところだと、ビジネス英語。

でもそれがメインじゃない。

「海外でも人とうまくやれない（特に女）」

これに尽きる。

私は派遣も結構やってきたので、5,6社で働いたことがある。

80％の確率で、

「女に陰口を叩かれ、自分はあまりそれに気づかないor気にしていないが、男による密告がある。」

というシチュエーションに遭遇した。

私は自己愛が異常に強いので、自分のことを嫌う人間は嫌いだ。

だが一方で、私のことを嫌う人間の気持ちもわかるという柔軟性も持ち合わせている。

そのため、陰口を叩かれたくらいではダメージもない。

しかし、陰口を叩かれる→周りとうまくやれない＝コミュニケーションが取れない→評価下がる

の構図は常であり、それは日本だけではないことを学んだのだ。

私は日本人の国民性が嫌いなので、うまくやれないのは日本人のせいだと思っていた。

同調圧力に屈しない人間は、うまくやれないのだろうと。

例えば、私は人に好かれることより自分の肌が大事なので、スッピン出社したりしていた。

それに対し苦言を呈されたりしたが、眉を描く、などの対応のみを行った。

（もちろん内勤の時だけだよ！）

服もうんこみたいな服装で行った。あのキラキラ女子みたいな服を着ろとか言われたがシカトした。

私の金は旅に行くための物なので、服には極力割きたくないのだ。

だが、会社でうまくやれないのは日本人のせいではないことが、今回判明してしまった。

プライベートの人間関係は結構良好だと思うので、仕事のみでトラブルが続出するという状態だ。

私は気づいた。自分にやる気がないせいだ、と。

もちろん求められていることはやっているのだが、それ以上のことはしていない。

人にも媚びない。

そうすると、企業では低評価となるらしい。

媚びが必要なのは、どこでも一緒らしい。

あと海外だと、“私はそんなことボスには言わないな“と自分では思うレベルのことを、周りはガンガン言ってるってことにも薄々気づいた。

自分から言ってるのか、ボスからヒアリングがあったのかは知らんけど。

ちょっと人間不信だし、クソとも思うけど、信用できる人も数人いるからいっかーって感じ。

これから日本に戻るけど、また就職したとしても過去の二の舞になるだけだ。

私は本当に本当に飽き性で、すぐに旅に行きたくなっちゃうし、旅に行けないことがストレスになってしまう。

損ジャのニュース

話変わるが、先日の損ジャのニュースに衝撃を受けた。

介護関連の会社を買収し、リストラ対象の社員をそちらに異動させるという施策である。

損ジャといえば私の時代は花形だったし、知人も就職してる。

給料も福利厚生もいいけど楽だし世間体もいいからだろう。

損保の事務数年やって結婚というのは、王道のパターンだった。

なのに、特にスマホが普及し始めたくらいから世界は劇的に変わったし、これからも変わり続けていくだろう。

花形だった事務の仕事なんてAIに取られるだろうし、翻訳とかもそうなってしまう。

何重苦も抱える未婚BBAの私

本当に私は何重苦も抱えていて、

・飽き性

・人とうまくやれない、媚びれない

・女に嫌われる

・旅に出ないと死ぬ

こういう自分の中の問題＋時代の問題（AIに仕事取られる）という状況が相まって、危機的状況と言わざるを得ない。

婚活、飽きた。

そして婚活にももう飽きてしまった。

私はあまりにも、結婚・婚活について考えたり、悩んだりする時間が長かったように思うし、それはこれからも続いていくだろう。

いつ終わりがくるかわからない悩みに時間を割くのは、あまりにも不毛ではなかろうか。

つーか単純に飽きたｗ

なので、自分のやりたいことをどんどんやっていこう！！！という覚悟を決めた。

まずはリモートでもできる仕事のスキル身に着けたいー何がいいかは、これから考える。

私はすごく恵まれていて、私の考えに賛同して一緒に悩んでくれる友達がたくさんいる。

結構場所を移動しているので（短期留学三か国、長期で住んだの三か国）、各地で友達ができた結果ね。

アプリでも知恵を授けてくれる人に出会えたりするし。

欲望に正直に生きていても、助力してくれる人がたくさんいるのはすごーくありがたいし、人生の資産だと思ってる。

ほんとにね、うまくいかないのは会社の中だけなの。

婚活中マウってきたやつとかは全員切ったしｗ

日本で会いたい人がぱっと思う浮かぶだけで10人以上いる。

私は結構人との会話を通じて本当の自分の考えや思いに気づいたり、インスピレーションを得たりするので、人と会うことって本当に重要だし大好き。

早く日本かえりたーい。

本当に本当に友達が大好きすぎて、友達に会えないのも海外生活の大きなデメリットだと感じた。

あと現地採用はまじで給料低いｗ

ベースは日本で、自分の仕事持って、どこでも動けるのが理想かなって思ったの。

この結論を出せた、そして覚悟決められただけで、今の会社で働いて本当によかったって思える。

で、表題の件

自分のやりたいようにやるにはお金が必要。

だから、生まれて初めて“稼ぎたい”って思ったんだよね。

あとやっぱり、私の中で独身だということへのコンプレックスがすごくあって。

稼げてたら、「でも私稼げてるもーん」って言えるじゃん。

自分のお金で稼いで好きなことして。好きな国行って好きな男と遊んで、楽しいもーんってｗ

ね、やっぱりお金は必要。

でも同時に、「もしお金がなくなったら死んじゃえばよくないか？」みたいな考えもある。

若くて、体も動く今のうちにやりたいことをしない、将来のお金のために労働に身を投じるっていうのは、私にとっては愚策でしかない。

年取ってお金があっても、体がしんどくて旅に制限かかるのはやだ。

私はまだまだ、南米の時みたいにバス十時間の旅とかしたい。

そういう交通手段でしか行けない場所がたくさんあるから。

今の予定

8月　ミャンマー、リゾバ（アドバンス取得）

9月　リゾバ

10月　マレーシア一旦帰る、元彼とダイビング旅行、帰国。

11月　京都の後輩んち？未定

12月　東京帰る。TOEIC受験。（900ほしー←絶対無理ｗ）

ぼちぼち派遣などをする。

とりあえず今年いっぱいはぐだぐだします♡

リゾバに行くのは沈没船見るためにダイビングのアドバンスの免許必要だからだし、後輩んち行くのは京都の紅葉が見たいのと現地でMEETUPとか参加してみたいから。

人にこれ言う時、自分でも呆れちゃってるからニヤニヤしながら言う。

絶対に親には言えないｗ

BBAのくせにこんなんでごめんなさい。

でもなんとか楽しく生きていけてます。

だからもし今苦しんでいる人がいたら、こんなお気楽に生きてるやついるんだ！！！とか思ってもらって・・・

少し気を楽にしてもらえたらうれしい！

逆にイラつかせたらごめん！！！

あ、今日Resignation Letter出したよ♡